1 . Аптека.Заходит группа парней,один,видно "главный" говорит
-Презервативы есть?
-Есть
-А померять можно?-Компания заводится смехом,но девушка не растерявшись выдаёт
-А чё боишься спадать будет?)

2. Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: "зашибись! Мне теперь стоя срать! ? "

3. Утро.
Девушка:
- Блин, вот это вчера напилась!
Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , - смотрит на
разбросанные вещи - И секс у нас был. . , - смотрит на пол - И месячные
пошли...
Парень:
- Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не
помню... Кажется и девушка у меня была... - смотрит вниз - И я её
изнасиловал. . , - смотрит на руки
- И убил.
- смотрит в зеркало - И съел...

4. Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

5. Пришел сын домой.Мама:
- Ты курил?
Сын:
- Нет.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
- Нука дыхни!так,а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
-Ты че гей?
- Нет,мам,я курил.
- Ну слава богу

1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Шерлок Холмс с Ватсоном заночевали в лесу в палатке. Посреди ночи Холмс будет Ватсона.
Холмс: - Ватсон,что Вам говорят звезды на небе?
- О том, что завтра будет солнечная погода, а Вам?
- А мне они говорят о том, что у нас палатку спёрли

Цитата
Prapovednik пишет: На злобу дня: Заказчик звонит СЕО специалисту. - Здравствуйте, раньше было плохо, вчера был АП стало еще хуже. Сделайте пожалуйста что бы было опять просто плохо

Смешно

Приходит дизайнер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

Цитата

Oreshik пишет: Встречаются два друга-программиста. Один на крутом велике. Другой: - А ты где такой крутой взял, у тебя же еще вчера его не было?? Он отвечает: Ну вот, сижу я как-то на берегу речки, думаю про программку одну... Вдруг подезжает ко мне телка на крутом велике, разделась вся, и говорит - мол, бери что хочешь! - Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы...

О боже

1. Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

2. У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

3. Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню

4. В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?

5. Девушка и парень после секса лежат разговаривают девушка говорит -меня завтра мать повезет к гинекологу что делать? Парень-берет пробку от бутылки пива снимает пленку вставляет и говорит все иди смело. На следующий день, гинеколог сидит в шоке глаза на лоб , мать спрашивает что не целая, он отвечает целая целая, мать а что тогда? Гинекола ну просто я 1 раз вижу что бы там срок годности стоял

6. Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне
за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

7. Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

8. Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

9. «Контрольная.Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.В класс заглядывает зауч:- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!Преподаватель отвечает:- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.»

10. Любовник у замужней женщины.
- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!