Не ленимся прочесть до конца. оно того стоит


Пошел обедать - стакан томатного сока на белую футболку пролил..
Теперь хожу, как в крови... водой никак не отстирывается, а во всем
бизнес-центре мыло жидкое кончилось...Что за неприятность?!

Съездил на рынок, купил ваниш, чтоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир... думал, кому такая
футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, ср..., вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока ... подтирал, шаги стихли. Короче, я выхожу - футболки нету! Какая-то с"ка унесла и ваниш вдобавок!!!!

В офисе в голом виде неприлично сидеть,у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен мрут от смеха...

Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица, епт. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в 1812... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...

Уборщицы сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально.

Опросил, по русски никто ни**я не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только вот уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... а-а-а-а-! Плавает в грязной воде! йоп-р-с-тэ.

Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я и совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом...

Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду, про себя их посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу...Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут.... - в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бл..ть, ковролин шершавый, ведро упало и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в шоке. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал, что
зайдут попозже... Сижу, думаю чо делать. Надо как-то тетку к себе
расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето.

Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький: ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели почти все: в пиджаке в этом, как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там вырез какой-то большой, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, черт с ним, типа мода такая.

Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул.

Звонит начальник отдела, типа:
- Ты убрался? 

Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была.

Он:
- Типа можно к тебе клиента пускать?

Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь. Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, 3 дня не брился. Решил - пусть так будет, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гр***ный умывальник и пиджак со штанами струей залил: мм..епт, встал под сушилку для рук, посушил
чуть-чуть, побежал обратно: залетаю - сидит рядом с моим столом
тетка: симпатичная сзади: я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю:

- Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было:

Она делает огромные глаза:

- А вы, типа, на**уя мой пиджак одели?!...