Блин, засада 3 часа ночи, спать пора, а я на SEO форуме анекдоты читаю, ржу,  всех разбудил нафиг, пойду им анекдоты теперь расказывать, пусть тоже не спят.

Вечер. Супруги ругаются на кухне. Повод: кто-то должен покупать ребенка.
Дело дошло до битья посуды. Жена говорит:
– Давай на пальцах бросим!
–  Ок!
Бросили. Мужу не повезло...
– Ладно! –  говорит он – Но ты хотя бы воды в ванну налей!
Жена воду налила, ребенка в ванную отвела, мужа отправила туда же. Убирает на кухне осколки, и вдруг слышит, как ребенок начинает кричать диким ревом. Бегом в ванную, а там муж, держа ребенка за ухо плоскогубцами, полощет его по все ванне.
– Садист! Что делаешь!
– Сама садистка! Воды налила –  рук не засунуть!

Цитата
JOK3R. пишет: Эх, что за ужас...

Ладно, будем позитивнее:)
***
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
***
Вбегает девушка на работу и запыхавшись кричит:
- Толстый день..... хм, т.е. добрый член!!!. Ой, девки, что вчера было!!!
***
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты, гад, никак не худеешь-то???
- Мотивации, понимаешь, нет...
***
- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...

***
Сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

***
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.

***
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.

***
В больнице возле кабинета детского врача сидит мама с ребенком. Малыш, не прекращая, ест мороженое. Возле них останавливается проходивший мимо медик и ласково так шутит:
- Мальчик, нельзя кушать так много мороженого! Ты же, когда пукнешь, отморозишь себе ноги!

***
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны

***
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? 
- С тобой - нет.
***
Гаишник тормозит машину: 
- Вы знак "40" видели? 
- Видел. 
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?