Анекдоты
Страницы: 1 2 След.
Анекдоты
Не нашёл такую темку и решил создатьsmile:)

Кидаем сюды анекдотики ( не матерные smile;) )
1 . Аптека.Заходит группа парней,один,видно "главный" говорит
-Презервативы есть?
-Есть
-А померять можно?-Компания заводится смехом,но девушка не растерявшись выдаёт
-А чё боишься спадать будет?)

2. Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: "зашибись! Мне теперь стоя срать! ? "

3. Утро.
Девушка:
- Блин, вот это вчера напилась!
Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , - смотрит на
разбросанные вещи - И секс у нас был. . , - смотрит на пол - И месячные
пошли...
Парень:
- Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не
помню... Кажется и девушка у меня была... - смотрит вниз - И я её
изнасиловал. . , - смотрит на руки
- И убил.
- смотрит в зеркало - И съел...

4. Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

5. Пришел сын домой.Мама:
- Ты курил?
Сын:
- Нет.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
- Нука дыхни!так,а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
-Ты че гей?
- Нет,мам,я курил.
- Ну слава богу
Самое простое:

У программиста спрашивают: — Почему ваши дети все время ссорятся? — Конфликт версий! — отвечает программист
1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Бородатый:

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!
Шерлок Холмс с Ватсоном заночевали в лесу в палатке. Посреди ночи Холмс будет Ватсона.
Холмс: - Ватсон,что Вам говорят звезды на небе?
- О том, что завтра будет солнечная погода, а Вам?
- А мне они говорят о том, что у нас палатку спёрли
На злобу дня:

Заказчик звонит СЕО специалисту.
- Здравствуйте, раньше было плохо, вчера был АП стало еще хуже. Сделайте пожалуйста что бы было опять просто плохо
Цитата
Prapovednik пишет:
На злобу дня:
Заказчик звонит СЕО специалисту.
- Здравствуйте, раньше было плохо, вчера был АП стало еще хуже. Сделайте пожалуйста что бы было опять просто плохо


Смешно smile:D
Женщины, как web-сервер

400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.

401 Unаuthоrizеd - замужем.

402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.

403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!

404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.

405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....

406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!

407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.

408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?

409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?

410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!

411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?

412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?

413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!

415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.

500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.

501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.

502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!

503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.

504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!!
Всё для максимальной раскрутки вашего сайта
Хостинг ICQ чатов,рерайт,копирайт на различные темы: ICQ 608759756,641421835
Приходит дизайнер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
Встречаются два друга-программиста. Один на крутом велике.
Другой:
- А ты где такой крутой взял, у тебя же еще вчера его не было??
Он отвечает: Ну вот, сижу я как-то на берегу речки, думаю про программку одну... Вдруг подезжает ко мне телка на крутом велике, разделась вся, и говорит - мол, бери что хочешь!

- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы...
Цитата
Oreshik пишет:
Встречаются два друга-программиста. Один на крутом велике.
Другой:
- А ты где такой крутой взял, у тебя же еще вчера его не было??
Он отвечает: Ну вот, сижу я как-то на берегу речки, думаю про программку одну... Вдруг подезжает ко мне телка на крутом велике, разделась вся, и говорит - мол, бери что хочешь!
- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы...


О боже smile:D
На злобу форума:

Маленький мальчик подходит к отцу
- Пап, а откуда дети берутся?
- 1000 раз уже обсуждалось, воспользуйся поиском!
1. Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

2. У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

3. Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню

4. В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?

5. Девушка и парень после секса лежат разговаривают девушка говорит -меня завтра мать повезет к гинекологу что делать? Парень-берет пробку от бутылки пива снимает пленку вставляет и говорит все иди смело. На следующий день, гинеколог сидит в шоке глаза на лоб , мать спрашивает что не целая, он отвечает целая целая, мать а что тогда? Гинекола ну просто я 1 раз вижу что бы там срок годности стоял

6. Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне
за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

7. Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

8. Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

9. «Контрольная.Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.В класс заглядывает зауч:- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!Преподаватель отвечает:- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.»

10. Любовник у замужней женщины.
- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
Цитата
Prapovednik пишет:
На злобу форума:
Маленький мальчик подходит к отцу
- Пап, а откуда дети берутся?
- 1000 раз уже обсуждалось, воспользуйся поиском!


Гугл в помощь smile:D
Страницы: 1 2 След.
Похожие темы:
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
Новые темыОбъявленияСвободное общение
02:45 Пост в блоге "2022 год. Кризис. Что делать с SEO? Вкладывать деньги" 
21:47 Группа в фейсбуке 
21:00 Perfect.Studio: InstAccountsManager — лучший инструмент для автоматизации заработка в Instagram 
21:54 Turbobit.net - Официальная тема, Costaction ПП 
20:58 Webvork - международная товарная СРА сеть с сертифицированными офферами на Европу. 
20:11 Dao.AD: Монетизация и покупка Push/Pops/Inpage и Video трафика! 
15:14 Adtrafico - Правильная партнёрская сеть под бурж трафик 
21:31 Горячие лиды Forex\Crypto. БД 2022. 
20:15 Написание софта, разработка сайтов, моб. приложений и игр 
11:54 Оптимизация сайтов, продвижение, наращивание ссылок. Большой опыт работы 
06:30 BetaTransfer касса — это надежный сервис приема платежей в сфере High Risk 
19:04 Антидетект браузер GoLogin для мультиаккаунтинга 
15:23 Обмен/Ввод/Вывод криптовалют и электронных денег в разных странах 
13:43 Ural-obmen.ru — выгодный сервис обмена 
21:28 Подтягиваем физкультурку 
07:12 В России разработают литограф для производства чипов по 7-нм техпроцессу 
02:18 Россия может запустить «национальную криптобиржу» 
11:58 Курс доллара упал ниже 85 рублей 
21:31 Ням-ням! - 8 деликатесов, которые когда-то ели только бедные люди 
11:31 37 противникам прививок от COVID грозят уголовные дела 
10:32 Илон Маск показал, как обезьяна с чипом "телепатической печати" попросила угощение