Приезжает комиссия в одну воздушно-десантную часть. Там - паника: солдаты не прыгали ни разу, времени нет, в общем, завал... Решили так: с самолёта выбрасывать мешки с песком на парашютах, солдат рассредоточить по всему полю, как рядом с солдатом опускается мешок, тот выскакивает, и с криком "Ура!" и автоматом наперевес бежит в наступление. В общем, сказано - сделано. Стоит комиссия на краю поля, парашюты опускаются, солдаты наступают, вдруг, видят - падает мешок, парашют не раскрылся, и рядом с ними в кусты - шарах... Куча пыли, оттуда выскакивает десантник, отряхивается, и ругается: - Черт! Так же и убиться можно!
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
|
#406
20 Апреля 2014 21:51
|
|
#407
20 Апреля 2014 22:10
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает,
но как обычно получилось всего-лишь "Ёб... мать! |
|
#408
6 Июня 2014 08:10
1. Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был. 2. На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет". 3. На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала... 4. Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба". 5. В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь. 6. Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо. 7. Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают: - Что случилось? А он им отвечает: - А чёрт его знает, я сам только подошёл! 8. Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, тёща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, тёща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть: Я вот с войны "Шмайсер" трофейный привёз, а ты чего? Мент: А я "Муху" Тесть: А чего это за беда? Ментяра достаёт гранатомёт. Тесть: Ух ты, чего за хрень? Как стреляет? Мент: Давай покажу... Открывают окно во двор. Мент: Не, так не интересно - цель нужна. Тесть: Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. Мент: Ага. Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом ещё и ещё... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда тёща делась? Тесть: - А нех.й было с боевиками на УАЗике кататься... |
|
#409
6 Июня 2014 18:24
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Андрей, это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю. --- "Был в Москве в командировке. Два раза обогнал Lamborghini Diablo. Пешком". |
|
#410
6 Июня 2014 20:57
На экзамене преподаватель задаёт вопрос: «Кем были амазонки?» Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками, – говорит студентка. - Неуд! – говорит преподаватель, – Язычницами! |
|
#411
7 Июня 2014 00:44
Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искусственная женщина, думает, двигается – все самое лучшее! Мужик сразу: — Беру. Проходит три недели, привозит обратно: — Извините хочу вернуть. Не то. — А что такое? Может где шовчик вылез? — Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. — Может подскрипывает где или с движениями проблема? — Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. — А может процессор слабоват, подтормаживает? — Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать. — Так что не так? — Вы знаете...... не дала! |
|
#412
15 Июля 2014 17:21
Улыбнуло
Загрузка плеера
|
|
#413
31 Июля 2014 15:24
Внук говорит бабушке: - Бабушка, я решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал. Дед вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось!
|
|
#414
31 Июля 2014 17:26
В случае вторжения Беларуси на территорию Украины, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Беларуси» — об этом заявила спикер Гос. департамента США Джен Псаки.
Отсутствие у Беларуси берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома… |
|
#415
31 Июля 2014 18:36
|
|
#416
18 Сентября 2015 07:41
Далеко темка ушла, может кто свеженького юмора добавит.
|
|
#417
20 Апреля 2018 20:15
Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу: Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
|
|
#418
20 Апреля 2018 20:43
|
||||
Похожие темы:
| 06.09.2018 15:50 | Лучшие по всему СНГ продвиженцы (затёр) |
| 14.07.2016 19:39 | Объявлены лучшие сайты по версии "Рейтинга Рунета – 2016" |
| 16.03.2015 16:18 | Лучшие города для работы Фрилансером |
| 11.12.2014 12:50 | Анекдоты про вебмастеров и сеошников |
| 22.01.2014 09:39 | Лучшие форумы по теме СЕО |
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
Апдейты
- Яндекс ИКС
23.11.2023 (157 дней назад) - Яндекс выдача
01.04.2024 (27 дней назад)
Доска объявлений
Купить / Продать
Работа / Услуги
Интересные темы
Интернет новости
Инструменты